Labirinto

Cena do filme "Pi" de Darren Aronofsky

Quando os dias e as noites se fundem em uma massa disforme e a razão se torna uma equação indecifrável, é um sinal de alerta para os enfermeiros.

Eles se camuflam nas paredes gris, nas portas de aço, nos lençóis brancos e nas camas velhas. São tão previsíveis quanto invisíveis. Eu imagino o que eles veem, eu mesmo me assustaria se me visse naquele estado.

A redundância dos dias, os lapsos de memória que me sugam para o abismo da incompreensão. É como se ao final do dia eu voltasse no tempo para a manhã do mesmo dia e me observasse acordando, apanhando, vomitando, enlouquecendo como agora e fosse totalmente impotente. Eu sou uma das inúmeras cópias inúteis de mim mesmo que não alteram o ciclo da minha insensatez, versões incapazes de resolver o enigma da minha loucura.

Eles se aproximam como borrões cinzas conscientes de que o meu fluxo racional está se esgotando. Não faço a mínima ideia do que estou fazendo, só sinto o meu teimoso corpo resistindo às injeções e, depois, perco os sentidos e retorno ao ponto de partida. Todos os dias são reproduções temporais do mesmo dia.

Quando o sono se separa do meu cérebro e migra para o desconhecido, levando consigo todos os sonhos possíveis, só me resta decifrar o que é real e o que é pesadelo. Juro que não sei se essas pessoas em chamas existem, se essas paredes de vidro, que me cercam, estão encolhendo, se os carros do lado de fora estão buzinando para mim. Quando se perde o senso da realidade, você se perde de si mesmo para os pesadelos que te dominam.

Outros borrões, mais injeções, mais repetições, mais ilogismo.

Há quanto tempo estou aqui? Será que ainda serei normal? Será que estou pensando ou falando alto?

Ainda há resquícios de memórias. Dentre tantos neurônios mortos, há alguns que armazenaram as lembranças do início do fim da minha sanidade e a imagem pálida que sempre se forma é a de um bisturi, a anestesia, o gosto do meu sangue, o cheiro do meu próprio tecido cerebral. Não consigo refletir sobre isso. Tudo é caos.

Os meus instantes racionais são tão esparsos e raros que nem pretendo escapar mais, que mal consigo planejar uma fuga, que me conformei em ser um prisioneiro da minha mente. Nas orlas da minha racionalidade, gosto de pensar que sou um viajante do tempo, que volta, diariamente, para o passado recente na esperança de encontrar alguma falha no padrão da vida e, quem sabe, voltar a sonhar.

 Por Vitor Costa